Retour
Ca y est, me voilà rentrée...La route faite dans l'autre sens, sous une chaleur de plomb, des images plein la tête, des pensées plein le cerveau, c'est fou comme on mouline facilement enfermée seule dans une petite voiture....
Et néanmoins, ce n'est qu'une étape...Demain je pars dans la capitale, apprendre des choses que je suis déjà supposée savoir, tout ça aux frais de "Petites voitures" qui m'offre le voyage, les repas, mais pas une chambre seule, et probablement pas de connection internet....J'espère avoir des choses un peu plus intéressantes à vous raconter à mon retour que mes incessants questionnements, ma façon de tourner en rond, tellement vite et de façon si répétitive que, fidèle aux dessins animés de mon enfance, je vais finir par me retrouver au Japon en tournant encore en rond...
Les visites familiales, c'est bien...Mais ça sert aussi à se rappeler que si on est partie de chez ses parents, c'est qu'il y a une bonne raison, et que même si c'est un bonheur d'y retourner, il faut que ce soit avec parcimonie....Mais en l'occurrence, ça me rappelle aussi, à chaque fois que je fais le chemin retour, que j'ai des centaines de kilomètres qui me séparent d'eux...Que je ne peux pas décider un soir d'aller boire un thé avec ma mère, faire un tennis avec mon père, un cinéma avec mon frère...Que c'est à chaque fois une occasion exceptionnelle (tant mieux, ça c'est pour voir le verre à moitié plein) mais jamais fait sur le pouce, dans cette spontanéité et improvisation qui me manquent tant....
Et ça me montre que le temps tourne, même si je n'ai pas envie de le voir....Et qu'un jour, je repartirai avec encore plus de culpabilité à laisser mes parents derrière moi, parce qu'ils auront peut-être encore plus besoin de moi que moi d'eux, comme c'est actuellement le cas...
Ce n'est pas facile, de vivre loin....Ca oblige à être parfaitement au clair avec les relations familiales, et je suis loin de l'être...
Si je ne parviens pas à mettre la main sur un ordinateur, ce qui serait un comble mais tout à fait envisageable (sauf dans mon esprit, c'est sûr, je suis gravement atteinte), je vous retrouve donc dans une semaine.....Portez-vous bien!
Du haut d'un sommet....
Où passe le temps qui me semblait évident pour écrire? J'espérais, depuis mon arrivée ici, avoir l'occasion de poster une note quasi quotidienne, je suis dans mes montagnes depuis deux jours, je repars demain, et je n'ai toujours pas pu écrire une ligne....
J'ai fait pour la première fois plus de 500 km toute seule en voiture....Il aura fallu attendre 30 ans, combattre les démons des angoisses familiales de tout ce qui concerne les prises de risques sur la route pour réaliser ce mini exploit, qui ne devrait même pas en être un pour la motarde que je me revendique d'être, et l'appréciatrice des trajets en voiture que je suis.....Je suis donc fière de moi malgré tout, à mon modeste niveau, et je me dis, du moins je me souhaite, de pouvoir rapidement et prochainement faire cette route, mais cette fois avec deux roues de moins....
Peu de temps, mais celui d'avoir pu fêter, même avec 10 jours de retard, en compagnie de ma famille, et de mes amis les plus chers....Seule une personne manquait, mais quand on vit à l'autre bout du monde, c'est sûr, l'excuse est plus que valable.....L'opportunité enfin, non pas de réunir tous ceux qui me tiennent à coeur autour d'une même table, cela aurait malheureusement été un peu trop compliqué, mais du moins certains, qui ont su répondre à l'appel, et m'entourer...Moments précieux que je garderai longtemps en mémoire...
Et la promesse de partir en voyage, cette promesse faite il y a quelques années, devenue aujourd'hui quasi réelle...C'est magique d'avoir 30 ans, plein de choses semblent se réaliser...Je m'envolerai, avant la fin de l'année je l'espère, vers la mer turquoise de Grèce, ses îles resplendissantes de blancheur, ces ruines que j'ai étudiées de si longues années dans les livres, sans jamais pouvoir les voir sur le terrain....Et si 2006 ne pourra pas me voir en Grèce, je ne m'en fais pas, peut-être que j'y fêterai mes 31 ans, histoire de prolonger la magie de la trentaine....
A tous, merci de ces instants trop courts mais si riches, merci de savoir être là, merci d'être présents et de me rendre la vie plus douce...
Pour faire (persque) bref....
Je ne suis pas loin....C'est pas que je n'ai pas envie d'écrire, loin de là....Mais je suis très fatiguée, je l'avoue...le boulot, les pensées qui tournent, les décisions à prendre qui ne viennent pas, j'essaye de courir après tout ça, je m'esssouffle un peu....L'écriture me manque, ça en deviendrait presque une thérapie, mais j'ai peur aussi de me répéter, de lasser mon cher public, de tourner en rond....J'admire ces bloggeurs et bloggeuses qui savent chaque jour transformer un petit rien quotidien en belle note remplie d'émotion, d'humour, ou des deux....J'aspire à y parvenir, mais je sais aussi que si je me mets une pression de ce style, ce serait la meilleure façon de tout me faire abandonner....
Alors j'attends, et je me dis que soit je trouverai un rythme, soit j'en resterai à ce que je fais déjà, voire moins; arriver déjà au 26ème message alors que je ne savais pas un seul instant ce que j'allais faire de ce lieu et ces pages blanches est un tout petit exploit, à mon humble niveau....
Donc, pour faire (presque) bref, je suis par là....J'aime venir vous lire tous les soirs, comme prendre des nouvelles du monde, mais de façon un peu plus divertissante et réelle que ce journal de 20heures lassant et qui me laisse cette impression de plus en plus persistante que définitivement, la vérité télévisée n'est qu'une vérité arrangée à la sauce grand public....
Et je pars demain dans mes montagnes....Trois tout petits jours, pour fêter ma nouvelle dizaine en famille, et avec mes amis de là-bas, qui me manquent tant...Trois petits jours d'oxygénation intense, avant de partir me faire engloutir dans les méandres de la mégapole parisienne pour raisons professionnelles....Et si j'espère bien être inspirée du haut de mes montagnes, je ne dis pas que Paris coupera toutes mes velléités d'écriture, mais elles seront rapportées en différé, à moins qu'une connection internet ne me tombe miraculeusement dessus, ce qui ne serait pas fait pour me déplaire....
Voilà, pour partager mon tout petit agenda et tout petit emploi du temps...Je dois être dans une soirée où je me sens toute petite....
Retrouvailles....
J'ai reçu ce soir un coup de fil d'une amie dont je n'avais plus eu de nouvelles depuis presque un an et demi....Un couple d'amis, à vrai dire, qui ont été absolument essentiels pendant ma période de vie parisienne, comme un phare à l'horizon, qui me permettait de naviguer dans les eaux les plus paisibles qui soient, si tant est qu'on puisse appeler des eaux parisiennes paisibles...
Ces amis qui font mentir le dicton, car loin des yeux, ce n'est pas loin du coeur...Et d'ailleurs, tous mes amis le font mentir...
Un an et demi sans nouvelle, parce que simplement nous ne sommes plus dans la même ville, et qu'il nous fallait à tous un moment de digestion dans ces grands chamboulements que la vie nous offrait...Un an et demi à penser à eux, sans pour autant décrocher le téléphone d'un côté comme de l'autre...Ils me manquaient, mais je savais que si la distance s'était installée, c'est qu'il y avait une raison, et que forcément, on se retrouverait....Et c'est arrivé aujourd'hui, comme un cadeau avec un jour de retard...Et ça me remplit de joie...
Et comme une retrouvaille n'arrive jamais seule, mon amie d'enfance m'a écrit ce matin du fin fond de son Alaska en me disant qu'elle revenait dans des climats un peu plus doux, et qu'elle me conviait de façon ferme et urgente pour un debriefing des deux dernières années où nous ne nous sommes pas vues....
ll va y en avoir des récits ces prochains temps!
Le jour de mes 30 ans....
Le jour de mes 30 ans....
-J'ai débuté la journée par un réveil un sursaut, et l'impression d'intégrer une nouvelle dimension sans parvenir à mettre le doigt sur une définition plus précise....
-J'ai reçu un splendide bouquet de roses odorantes et ensoleillées à 7 heures 30 au comptoir de "Petites voitures"...Le temps que je sorte du brouillard et réalise que ce n'était pas du boulot, et que c'était pour moi, les premiers clients arrivaient....Mais elles ont illuminé encore plus toute ma journée.
-J'ai dû gérer une panne informatique généralisée, nationale et handicapante tout au long de la journée...Et donc des clients râleurs...Et donc un stress soutenu....Et donc pas le temps de penser au tic-tac du temps qui s'écoulait...
-Il a fait une chaleur, une canicule telle que c'était forcément LA journée où il fallait aller à la plage, et LA journée où je n'ai pas pu aller à la plage (Murphy n'est jamais loin, même aujourd'hui)...
-J'ai quand même trouvé quelques minutes de répit pour proposer deux quiches et un gâteau au chocolat à mes collègues...Et ça a eu du succès...
-Forte de mon expérience de nouvelle trentenaire d'une journée, je peux dire que quand on fête ses 30 ans, deux solutions se proposent: soit on conjure le sort, on affronte et on le clame haut et forten assumant et en faisant au mieux, soit on joue à l'anguille en se disant qu'on passera au travers, et forcément quelqu'un s'en souvient en public...J'ai préféré prendre le taureau par les cornes...Je pense et j'espère que ça m'a réussi...
-J'ai fait du ménage, un peu de cuisine, et j'ai mis une jupe, sisi (mais ça, c'est même plus une exception, pour aucun des trois)...
-J'ai fini la journée en recevant encore plein de fleurs qui ont embaumé ma soirée...J'ai mangé une tarte au citron, soufflé des bougies....Et je suis tellement épuisée que je ne tiens plus debout à 23 heures...
...Mais quand on a 30 ans, on est vieux, non?
Je ne peux malheureusement pas fêter en regroupant tous ces êtres qui me sont chers à un endroit et un moment....L'avantage: je serai fêtée plus souvent, ça va se faire à rallonge dans les jours (semaines?) à venir...L'inconvénient: on ne va pas me louper pour me rappeler, à chaque fois, que j'ai 30 ans...
Le jour de mes 30, on m'a dit: "changer de décennie, ça se célèbre, ça ne se regrette pas"....Alors ok Frérot, c'est promis, je vais essayer de fêter ça au mieux, parce qu'une si belle phrase, ça mérite qu'on la prenne au mot et qu'on en soit à la hauteur, en plus quand c'est toi qui me l'offres...
-Edit du lendemain et en urgence: me voilà à vexer un Ami qui m'est cher en omettant un autre cadeau qui m'a fait replonger dans de beaux et combatifs souvenirs: le résumé de mon permis de moto, tous les récits de mes cours regroupés, et qu'il m'a renvoyé en les remettant en page et en les accompagnant d'encouragements...Je l'ai relu en entier ce matin: je veux faire de la motoooooooooA tous encore: MERCI...
Petits riens.... (ou plus?)
Je suis infiniment touchée....Aujourd'hui, deux personnes m'ont demandé quand je me déciderais à reposter....Alors en digne Star que je suis, je me dois de remercier mes fans (j'évite le "nombreux", ça ferait un peu trop prétentieux, là)...et combler leurs attentes....
Et toute plaisanterie mise à part, j'avoue que ça me remue de penser que mes quelques lecteurs attendent ces mots ....Ca m'intrigue, j'ai l'impression d'avoir une certaine importance, influence, que je ne cherche pas....Et pourtant, j'ai la même attitude envers ceux que je suis, ces sites auxquels je me connecte quasi quotidiennement dans l'espoir de lire un nouvel épisode de la vie de ceux ou celles que je ne connais pas, ou si mal....
A moi aussi, cela me manque...Cela fait quelques jours que j'ai envie de revenir ici, vous redonner des nouvelles...Et pourtant, les sujets m'échappent...J'ai quelques idées, que je ne parviens pas à faire aboutir....Oh, je pourrais parler boulot, ça oui....Ce ne sont pas les sujets qui manquent là-dessus, puisque j'en suis encore au stade de la découverte quotidienne...Mais ce serait accorder un peu trop de place à "Petites voitures"...Je n'ai pas l'intention de nier l'importance que revêt ce travail dans ma vie actuelle, mais il n'est pas un aboutissement en soi, et ne mérite pas de figurer au Panthéon de mes sujets....Et j'aurais trop peur de lasser mes quelques rares lecteurs, à répéter toujours les mêmes choses....
Ce soir néanmoins, je pense qu'il faut que je parle de carapaces et de combat....Le combat de la Vie, ce "Combat Ordinaire" si bien nommé par un dessinateur de génie. Et ces carapaces que nous nous construisons, au long de notre vie, contre les agressions extérieures, certes, mais surtout contre les douleurs intérieures...Ces cris, ces angoisses, ces ruades que nous tentons de nous dissimuler, sous prétexte de les cacher aux autres...Et qui inévitablement ressurgissent, tôt ou tard, de façon parfois si ridicule...Refont surface grâce, bien souvent, à une tierce personne, qui trouve une minuscule faille, cachée, sous cette armure luisante et brillante, et enfonce une petite pointe suffisante pour qu'elle se craquèle totalement.....Et s'ensuit une remise en question qui peut apporter beaucoup de perturbations, mais surtout de beaux défis à relever, tel un chemin caillouteux à parcourir en toute humilité...Oui, ça je peux en parler, parce que c'est mon quotidien, ces défis, cette carapace que je tente d'abandonner pour enfin me libérer de ces peurs qui ne nous construisent pas, ou nous l'illusion que nous existons, mais si mal...Peut-être que mon rôle, ces jours-ci, est de témoigner qu'on peut se livrer, s'ouvrir, affronter ce que l'on redoute tant, pour en ressortir encore plus grand, et encore plus confiant dans la Vie....Que le seul combat que nous avons à mener, est celui contre nous-mêmes, pour être en parfaite harmonie avec nos aspirations, et prendre pleinement la place qui nous revient...
Et pourtant j'ai là aussi l'impression de me répéter...Faites ce que je dis, mais pas ce que je fais....
Blues nocturne.....
Il suffit de pas grand chose pour passer d'un côté ou de l'autre du sourire....Surtout quand il est tard dans la nuit, et que l'appartement est vide....Surtout quand la fatigue guette à tous les coins de rue....
Surtout quand la trentaine approche à pas de géants, et que le bilan se fait involontairement chaque jour un peu plus présent dans l'esprit...Et malheureusement, un bilan qui tend vers le négatif, vu mon état d'esprit actuel...
Je ne broie pourtant pas du noir au quotidien, ça non....Je suis même plutôt souriante et enjouée ces jours-ci, le travail me plaît, me permet enfin de me sentir exister, je (re)trouve une vie sociale, je fais des rencontres...Mais dès que l'introspection devient plus insistante, l'amertume, la nostalgie, la tristesse même se font plus présentes....
Ce soir, je pense à ces amis que j'ai recontactés il y a deux jours, et qui ne me répondent pas...Ces amis qui me manquent, qui se sont effacés de ma vie de façon si discrète, et dont l'absence ne cesse pourtant de se rappeler à moi....
Ce soir, je pense aussi à mes Toulousains préférés, qui ne peuvent que rester là-bas, parce que ça ne peut pas être autrement, même si le doute s'insinue de façon sournoise....Mais je reste confiante...
Et puis une petite note un peu nostalgique sur un blog, qui m'incite moi aussi à me poser des questions dont la réponse est plutôt douloureuse...
Et tous ces projets de voyages, d'envies que je n'ai pas réalisés...Je sais, 30 ans ce n'est pas la fin d'une vie, et il ne tient qu'à moi que ce ne soit que le début d'une autre...Mais je n'ai pas envie de me dire que je suis passée à côté de plein de choses pendant la dizaine passée, parce que malgré tout j'en ai découvert bien d'autres....
Demain, un nouveau jour se lèvera...Une nouvelle journée qui me rapprochera de la dizaine fatidique, mais aussi de décisions que je n'ai qu'à prendre pour que ce bilan bluesy devienne une liste d'espoirs et de voeux...
Edit de la note précédente....
....Murphy et moi continuons les pourparlers, mais ma force de conviction semble prendre le dessus...
Il semblerait donc qu'il n'y aura pas d'implication plus grave que ça...
Le fameux client est revenu signer le bon contrat, la situation est régularisée depuis hier soir 21H, moment où je me suis dit qu'une bonne étoile veillait vraiment sur moi, et faisait très bien son boulot...
A priori les choses ne remonteront pas plus haut ni pour ma collègue, ni pour moi....
Mais j'ai réalisé aussi que dans la panique, je l'ai jouée très perso...Et que même si je continue à moyennement apprécier que ma collègue parte en me laissant une boulette à rattraper toute seule, surtout quand elle n'est pas de mon fait, j'aurais pu la couvrir un peu plus...
J'apprends dans la douleur le vrai travail en équipe, j'ai aussi ma part de responsabilité et d'erreur dans la réaction de panique que j'ai eue, en ne pensant pas assez à ma collègue, et en oubliant d'arrondir les angles...
Elle ne s'est pas privée de me le faire savoir, et les pourparlers avec Murphy vont maintenant porter sur le fait de ne pas passer pour "celle qui plante des couteaux dans le dos" de l'équipe....
...Les rapports humains sont parfois bien compliqués, surtout quand tout devrait être bien plus simple....
Le Baptême du Feu...
...ou comment en l'espace d'une soirée, Murphy est devenu mon meilleur ami (ennemi?)....
Hier soir pour la première fois, je faisais la fermeture de "Petite voitures" seule....Gros stress....
Et hier soir pour la première fois, alors qu'une soirée d'un calme absolu et d'un ennui total s'annonçait, j'ai momentanément oublié comment je m'appelais, et cru qu'Astérix n'était pas si loin de la vérité en affirmant que le ciel pouvait nous tomber sur la tête....
Murphy, sa loi de la tartine renversée et la loi des séries s'en sont donc donnés à coeur joie....
J'ai, en l'esapce d'une soirée:
-découvert une nouvelle collègue, avec laquelle le courant ne passe malheureusement pas si bien que ça
-affronté une meute de Norvégiens débarqués tous en même temps (ça se déplace souvent en groupe, souvent avec de gros bagages ces gens-là), très gentils et patients, mais très questionneurs et très stressants malgré tout...
-fait partir un Norvégien avec deux voitures
-la deuxième voiture étant dans la nature, n'ayant plus de trace d'elle du moins sur le papier (si mon patron a le malheur de passer par ici, je suis à l'ANPE dès demain)
-dû chercher et fouiller dans tous les contrats de départ du jour pour essayer de comprendre où était passé ce fameux Zafira....Sachez-le, un Zafira a le pouvoir de s'évanouir dans l'éther comme n'importe quelle bulle de savon si on n'y prend pas garde, c'est très sournois, un Zafira...
-dû implorer le ciel et tous les saints pour qu'un miracle se produise: si la multiplication des pains fut possible, la multiplication des voitures ne pourrait-elle pas l'être?(c'est mathématique: quand il y a plus de clients que de voiture, c'est qu'il y a un problème! Même pour mon niveau de maths, c'est compréhensible)
-dû faire partir des clients qui avaient réservé en toute petite voiture genre twingo en gros scenic...Y'en a qui étaient contents, d'autres nettement moins, c'est logique...
-dû affronter une Laguna à laquelle il manquait une roue (sisi, c'est que disait le tableau de bord, pourtant j'ai regardé, elles étaient toutes bien là), un échange entre une Clio rouge et une Clio grise (en vrai, sur l'une il y avait un régulateur de vitesses, pas sur l'autre, c'est fascinant!)
-essayé de calmer une dizaine d'hommes célibataires voulant partir en vacances en Renault Espace et se retrouvant...en Zafira (encore!)....ils n'étaient vraiment pas contents, mon sourire les a un peu adouçi, le gendarme qui s'est pointé pour s'assurer que tout se passait bien les a à nouveau énervé, et "Petites voitures" risque d'en être quitte pour un geste commercial...
-réalisé que si je voulais sauver ma peau, mon matricule et mon contrat, j'allais devoir la jouer très perso, quitte à faire un peu de délation et dénoncer l'attitude très anti-professionnelle de ma collègue...Et c'est une chose que je n'ai jamais faite, que je déteste somptueusement faire, et qui me pose un vrai dilemne moral...
Non j'ai pas l'air comme ça, mais je n'en mène pas large...Cette histoire de Zafira dans la nature est grave, et même si la plus grosse boulette ne vient pas de ma part, j'y ai un peu participé au départ...Ca sent la convocation, le remontage de bretelles, et en période d'essai, j'ignore quelles peuvent en être les conséquences....
Quand je vous disais que ce boulot allait me permettre plein d'articles...Mais je n'espérais pas ce genre...
Affaire à suivre, merci M. Murphy!
Rencontre
Je pense avoir le droit de dire que j'ai une toute petite expérience d'Internet, le chat, les rencontres virtuelles....Ca fait 7 ans que je pratique le net au quotidien, plutôt assidûment...Il a changé beaucoup de choses dans ma vie, sur le plan humain....Il m'a incitée à changer de pays, ou du moins m'a confortée dans ce projet, m'a offert une Amie, un Homme....Grâce à lui, j'ai réussi à m'ouvrir au monde, aux autres, de façon un peu perturbante au premier abord certes, mais quand cela débouche sur de si belles rencontres humaines, il n'y a pas à hésiter, et surtout pas à changer....
Aujourd'hui, une fois de plus, je n'ai pas été déçue....Il y a toujours cette appréhension qui précède de quelques secondes l'apparition de l'autre: "est-ce qu'elle va être comme l'image que je m'en suis faite? Est-ce que je vais être à la hauteur? Est-ce qu'on va s'entendre, pour de bon?"...Et puis ces instants magiques, passées les premières secondes de très légère hésitation, où d'un coup on a l'impression de se connaître depuis qu'on se parle, de retrouver les automatismes, les allusions qu'on a acquis, même à distance, où on réalise que oui, même via des écrans, les bases posées sont sincères, qu'il n'y a pas eu de tromperie, et que ça va déboucher sur des instants de partage, de rires, de complicité....Je m'émerveille du pouvoir des mots qui ont construit cette rencontre, et je m'en émerveille d'autant plus en voyant qu'elle prend corps, dans tous les sens du terme....
Aujourd'hui, une nouvelle fois, je suis passée au travers de l'écran.....Aujourd'hui, encore moins qu'avant, je regrette d'avoir découvert Internet....Aujourd'hui je suis toute guillerette....
Merci Zelda pour cette belle rencontre...
Le Royaume de l'Absurde
Je me suis inscrite à l'ANPE en octobre 2003, à mon arrivée à Montpellier...
Ca a donné à peu près ça:
"-Bonjour, je suis inscrite, et vu que j'ai déjà des langues vivantes à mon actif, mais pas eu l'occasion de vraiment les exercer depuis ma sortie de Fac...Je pense que ce serait bien si je pouvais faire une petite remise à niveau en Anglais et/ou en Allemand, maintenant que j'ai un peu de temps.
-Bien sûr Madame, mais ce sera à vos frais, l'ANPE ne propose plus rien.
-?????? Vous voulez dire qu'à l'heure actuelle, avec l'européanisation, les exigences de plus en plus nombreuses sur les langues, vous ne proposez pas d'aide dans ce sens?
-Eh non vous comprenez, ni la Région, ni l'Etat n'ont assez de sous, et blabla, et blabla..."
Je suis revenue à la charge pendant mes presque trois années de chômage...Aussi bien envers l'ANPE, que pendant mes (très) nombreux bilans de compétences etc, avec toujours la même fin de non recevoir....Sachant qu'un cours de langue coûte minimum 1000 euros, c'est tout à fait incompatible avec une bourse de chômeuse, donc j'ai dû y renoncer...Seul tort de ma part: ne pas avoir poussé suffisamment loin la piste des échanges entre étudiants, histoire de faire ça à moindre frais....
Etant engagée chez "Petites voitures" (pas encore officiellement, ma période d'essai se termine le 2 juin, mais bon...), j'ai joué ma dernière carte, l'As que je gardais dans ma manche depuis si longtemps: on m'avait expliqué que la seule exception possible pour des cours, c'était de trouver un emploi nécessitant au quotidien l'emploi de langues étrangères....Ce que je fais, donc....
Ca a donné ça:
"-Bonjour, j'ai trouvé du travail...
-Bien, et que puis-je faire pour vous?
-Eh bien enfin me permettre une mise à niveau en Allemand, j'en ai besoin tous les jours
-Oui, en effet, il y a des possibilités....
-Ah chouette!!! Et comment dois-je m'y prendre?
-Eh bien soit par l'Etat, soit par la Région...C'est un peu compliqué, c'est à vous de monter votre propre dossier, mais si tout est en bonne et due forme, vous devriez pouvoir obtenir des subventions....il y a juste un petit souci...
-Ah, je m'en doutais...De quoi s'agit-il?
-Eh bien vous n'êtes plus demandeuse d'emploi, ça risque de coincer...
-?????!!!!!!!!!!???????
-Vous êtes encore en période d'essai?
-Oui, pendant un mois
-Alors il faut arriver à monter tout le dossier pendant ce mois-çi, sinon on vous le refusera, puisque vous serez engagée...
-J'espère que vous plaisantez? Ca fait près de 3 ans qu'on me dit qu'en tant que demandeuse d'emploi je n'ai droit à Rien, et maintenant que j'ai trouvé un boulot, je n'ai droit à rien non plus?
-Eh bien ...pourtant c'est ce qui est marqué sur mon ordinateur...
-Donc ça fait près de 3 ans que je passe à côté d'opportunités qu'on ne m'a pas signalées? Et on m'a dit que la seule condition pour obtenir des subventions était de présenter un contrat d'embauche, ce que je fais...Et là d'un coup, c'est le contrat qui fait coincer le processus?
-....
-Donc je fais quoi?
-Eh bien voyez ce que vous pouvez faire avec les adresses que je vous ai données, et si vous trouvez quelque chose qui vous intéresse, vous devez impérativement avoir obtenu les accords avant la fin de votre période d'essai, sinon on ne vous accordera rien du tout!"
L'ANPE n'était pas loin de me reprocher d'avoir trouvé du travail et en plus de tenir le coup pendant ma période d'essai à ce stade.....
Zen, reston zen....
