les sauts d'une puce

Introspection

Comme beaucoup d'entre nous je le suppose, j'aimerais être une toute petite coccinelle (mouche, c'est vraiment moins mignon) pour me voir de l'extérieur....Vi, me voir moi-même....me voir moi, sans savoir ce que je ressens à ce moment...en fait, j'aimerais être mon double physique, mon double psychologique, et me regarder sans connaître mes pensées....C'est peut-être un peu compliqué, mais c'est à la fois très simple...en fait, j'ai envie d'être dans la tête de ceux qui me fréquentent....
Un accès de nombrilisme aigu probablement, je me mire dans le miroir des yeux de mes amis ou de ma famille, et je me pose toujours plus de questions....

Inévitablement, lorsqu'on travaille en équipe, on est en prise aux ragots....Dans un lieu clos, où plusieurs personnes se fréquentent plusieurs heures d'affilée et quasiment chaque jour, des affinités se créent, mais aussi des inimitiés....Et ça parle, ça ragote, ça persifle, ça complimente aussi....Je les entends parler des autres, et forcément, je me demande ce qu'ils disent derrière mon dos....Et partant de cette pensée, je me demande ce que je pense de moi...Je me dis que je dois passer pour une fille ringarde peut-être, coincée... vieillote?...J'assume mal ma trentaine, mais comment l'assumer? Quand je me projette moi-même dans mes propres pensées, je suis encore l'adolescente boutonneuse, à lunettes, les cheveux en bataille, mal habillée, tellement peu consciente d'elle-même et de son image qu'elle est passée au travers de toutes les critiques sans penser une seule seconde qu'elle existait suffisamment pour pouvoir faire parler autour d'elle...
Oui, je suis encore cette fille....Je suis bien forcée d'admettre que j'ai changé physiquement, que j'ai mûri...Mais je me demande néanmoins toujours ce que je renvoie aux autres, ce que je suis devenue....Inévitablement, je prends au vol, j'entends des remarques, des compliments, des critiques, qui ne me sont pas forcément adressés, mais pour lesquels je me dis que je dois peut-être me sentir concernée...

Oh oui, l'espace d'une journée, j'aimerais être l'ombre de moi-même, me rencontrer pour la première fois au coin de la rue et voir ce que je dégage au premier abord...Avoir la possibilité de me dire objectivement "ah oui, cette fille est jolie" ou "non, vraiment, il faut absolument qu'elle change de style"....Et sans m'arrêter que sur le physique, même si on juge tellement souvent sur les apparences, me dire "oui, elle sait faire passer une certaine chaleur humaine, elle sait mettre les gens à l'aise" ou alors "pffff, elle en fait vraiment trop, non mais pour qui elle se prend? Ringarde comme elle est, elle se croit dans le coup!"

Ca me trotte dans la tête depuis quelques jours....Forcément, quand on est perdue au dedans, on se tourne vers l'extérieur, on attend des réponses, on se remet en question...Et on se dit que ces réponses sont peut-être inscrites en lettres majuscules sur notre visage, mais qu'on a beau se regarder chaque matin en sortant de la douche, on se dit toujours les mêmes choses "trop grosse, mal maquillée, cernée, sale coupe", et on ne sait plus lire ce que nos yeux, tout notre visage veut nous dire...

"Miroir, mon beau miroir....Dis-moi qui je suis?"

posted by Floh @ vendredi, juin 16, 2006